blondies, what I hate.

Durante mi fabulosa estancia (léase con sarcasmo) en cierta facultad de arte de cierta universidad perucha, experimenté el fastidio de darme cuenta que la sociedad local no estaba preparada para la diversidad cultural, siendo un país en el que el color de la piel y el ingreso económico hace que la gente te acepte o te discrimine en todo lado. Desde aquella época las vi ya con sospecha, como se mira a aquello que no se conoce, por extraño, por lejano y por disforzado; porque, nenas, tienen que aceptarlo, las rubias son pocas, todas quieren serlo y por éso mismo, bien dijo Marilyn que se divierten más o las divierten, mientras el resto quedamos más bien como lo dijo La Loca de la Casa, haciendo un esfuerzo por lucir menos tontas…

Pero he de reconocer que peor que las rubias fulminantes (y naturales) son las wanna be, osea castañitas y el resto de coloridas que aspiran a pillar un porcentaje de la torta que se morfan las rubias y al respecto, hay mucho qué decir. Nada más peligroso que una falsa rubia. Te venderá la idea de que lo es, que lograrás tener el paradiso de su blondor, el estilacho adjuntado a tu look y que, por supuesto, te hará feliz. Obviamente, a ti te hablo, ganso galán que no logras (o no quieres) diferenciar una blondissima de nacimiento y una cucarachita martina que ha coloreado sus antenas. Todo sea por pillarte. Ah, las mujeres somos así, pues, modificando, cambiando, reparando, reencauchando nuestro exterior para poder vernos diferentes, para poder reinventarnos y tal vez complacernos, complaciéndoles a ustedes.

Recuerdo aquel día en el que decoloré mi cabello en búsqueda del rubio espectacular que me llevaría a experimentar aquellas situaciones increíbles que sólo les acontecen a las blondas, pero la madre naturaleza (que vive en mi cuero cabelludo, también) insistió en que yo llegaba a peliroja, nomás, casi el mismo color que Monica Delta (pero oh Dios, no su mismo peinado thermoformado) y yo me resigné amargamente a no verme cual Madonna en Papa dont preach, para verme más bien como una zanahoria que tenía que pintarse las cejas de marrón. Never again. Mis resentimientos por rubias y castañas (ya, vamos a incluirlas) llegaron a niveles incómodos, donde el recelo y la incomodidad al tenerlas cerca rallaba en la paranoia, dado mi impedimento en ser como ellas. Agarro mi cartera con ansiedad. Básicamente me había vuelto una racista, espectacular para detectar a las “producidas” y amando a la única rubia que no me sacaba de quicio, Lucha Reyes, por que, claro, ella no era una aspirante, pero lo era todo, sólo con un mal coffiure.

Entonces, asumido mi problema, entendí que mi urticaria mental venía de aquellas épocas universitarias en las que los profes preferían a aquellas privilegiadas que nada de culpa tenían, y les daban las oportunidades y el buen trato que yo tanto ansiaba (y que teniendo en cuenta mis accidentes posteriores, tanto necesitaba) con todo el descaro que les era posible, por que aquellos cabellos iban acompañados de apellidos nada peruchos y bueno, así es la hipocresía y qué culpa tenía yo tampoco. Luego, de entrada, me resigné a ser tordillo por el resto de mi vida (no es cierto, lucho contra las canas, pero va para otro post), me esforcé por mirar por encima de tintes y dizque tinkas genéticas, porque si así era mi fastidio por ellas, sólo Dios sabía a quiénes otros discriminaría por otros motivos por los que no me daba cuenta y vamos, así no juega Perú.

Entonces caí por Québec, una ciudad pequeña, repleta de ellas y no me quedó más que mirar dentro de sus mentes… la verdad, ninguna me ha defraudado hasta ahora. Estoy curada, señor psiquiatra. Deme de alta.

Epítome de las rubias listas. Blondie.

Desde hace menos de un mes me he lanzado a la aventura de vivir sola. No sería gran cosa, si no fuera por que no estoy en mi país, porque aún no tengo empleo y porque aún se me hace difícil explicarme en aquel idioma que me va costando y que por momentos, mi cuerpo rechaza, como si fuera un miembro transplantado.

No intento justificarme de entrada, ser autocondescendiente como cualquier otra en mi lugar. Tal vez sólo escribo para contar lo jodido que está resultando, pero como dice mi amor @cerati, “ahí vamos”. Yo le añado “ahí vamos, pe”, bien peruanazo y me encojo de hombros, resignada, porque a mí nadie me pidió venir, porque yo escogí ésta vida y sé que se me vienen días meses y tal vez años jodidísimos.

Ahora, digamos que, en suma, nada de lo que viva acá puede ser más alucinante (en el mal sentido) que lo que ya viví en mi patria natal, a la que amo entrañablemente desde que tengo recuerdo y cuya infelicidad me ha golpeado desde siempre. Entonces, vamos aclarando que ya sé en qué me he embarcado y mil disculpas si piensan que soy una mala persona por que no estoy allá (porque estoy acá, claro), porque sigo opinando lo mismo (pero ahora sigo acá, insisto) y lo que es peor, pareciera que ando en otra (es que claro, estoy acá, again), hablando de coolhunters, música en francés y lo jodido que estuvo intentar entrar a ver el concierto de Metallica en el Festival del Été y como qué lejano me parece el tráfico de Lima, sus huelgas, su frío que cala los huesos (acá es verano, sorry, caray), sus marcas, sus políticos poláricos y toda la recatafila de cosas que hace el asunto pintoresco (y a mi la evasiva y mala de la peli), pero aparentemente intrascendente para una inmigrante como moi.

Pero vamos, qué jodido es vivirse sola éste asunto. Me han dicho “On fait comme ça ici” (así hacemos aquí) y me he tenido que resignar. De plano, porque si el ménage (mudanza) fuera en Lima, iba a casa de mis viejos a ser engreída un rato, tal vez corría al cine o planeaba darme una vuelta con las amistades usuales, o concertaba una cita -aunque sea por curiosidad- con algún prospecto que quisiera ofrecer una conversa interesante. Pero, ¡oh sorpresa! No estoy en Lima. Estoy en la villa de Québec, una linda ciudad, la verdad, con un clima loquísimo en cualquier estación, donde el ojo se te cae por todo lado (qué tal cantidad de cueros, santo dios) y donde la gente es gentil (al menos, he tenido siempre ésa suerte), pero no es casa.

Vivir sola es un reto que me he empeñado en vivir, para aprender. Más bien, para crecer de una vez, en el buen sentido. Hacerme responsable de mi misma, en todo el significado de la frase. Es decir, si una no ha tenido la suerte de matrimoniarse o siquiera encontrar perro que le ladre, es la opción más decente. Encargarse de una. Aunque a mi se me hace, que con compañía o no, es el asunto más digno, siempre. Y bueno, amore, ahí vamos, pe.

Me encuentro en posición de ventaja, con respecto a muchos migrantes, de cualquier lugar del mundo. De entrada, no huyo de nada, no voy con lo que tengo puesto, con sólo el pasaje del bus, sin saber el idioma o poca instrucción general. Me lo recuerdo a cada momento, a pesar de la gentileza de los canadienses con los que me he cruzado y que -sin excepción- me han dicho la fracesita del título de éste post y que siempre me sonríen y me desean los mejores parabienes para mi estancia aquí. Pareciera que me dan las gracias y aquello me desconcierta.

He dicho en mis cuentas de Twitter y Facebook, que me siento suertudísima, pero también bastante desorientada por caer en una sociedad tan organizada en algunas cosas y tan perdida en otras. Por ser logísticamente competente para que uno pueda desarrollarse y lograr la felicidad (si ello dependiera de la bonanza económica), pero que a veces les cuesta saber que justo aquello que te llena no es necesariamente obtener absolutamente todo…

Como sea, sólo estoy un par de semanas, aún pensando que “es temporal”, cuando bien sé que me quedaré por muchísimo tiempo (al menos éso es lo que se supone), intentando hacerme entender en un idioma que no es el mío y que -por momentos- me desesperanza, por que creo que nunca podré hablarlo (nonsenses, yo sé) correctamente; asustada como provinciana perucha ante una Lima de mil cabezas, pero helada, ordenadísima y puntual hasta la enajenación. Ahora entiendo todo lo que sufrió mi padre, hace ya muchos años, cuando tuvo que dejar su pueblito norteño, para venirse a la capital, una ciudad señorial y elegantosa, distinta a la que ahora es.

La adaptación a Québec es, pues, rápida y con la ayuda de los que me hospedan, menos dolorosa. Se vienen las capacitaciones, los entrenamientos, las nuevas experiencias, las pruebas al temple y a la paciencia. Me encomiendo a mis Páter Familias, a los santos y a todo aquel que quiera enviarme sus buenos deseos, pues soy sincera, me asusta todo; pero me lo banco, como los meros machos. De plano, las gracias a los que me han enviado mensajitos de apoyo, por todo lado. Son mi combustible, en éstos días. Espero contarles más, pronto.

Mil besos.

En tránsito.

Hace poco más de tres años, empecé una aventura, cuya primera parte ha terminado hoy. Decidí migrar.

Al igual que todos los que deben irse -de manera obligada- del país, el proceso empieza desde mucho antes de la acción de tomar un avión o cualquier otro transporte. Mucho antes, incluso, de decidirlo. A algunos pocos les sobreviene el asunto de manera tan rápida, que es como un trasplante salvaje y la adaptación es odiosa. No ha sido mi caso.

Diré, como siempre he dicho, que mis ansias de cambio vienen desde 1988, año en el que me aburrí como nunca y pensé en que era una verdadera marciana viviendo en una caótica ciudad. Lo cierto es que era una post adolescencia contrariadísima y controladísima. Luego de aquella decisión, mi vida fue una búsqueda de vocación profesional y de modos de expresión de ésta Legión que es mi mente inconforme, educada sólo Dios sabe para qué tipo de sociedad o motivo, pero siempre ahí, mirando críticamente todo.

Sobreviví a las peores épocas económicas peruchas, donde tuve los empleos más mediocres que alguien pueda imaginar, pero también la experiencia de vida para valorar el hecho de poder cobrar un sueldo y felicitarme por cómo tu autoestima sube por ello. Tuve que soportar todos los tipos de jefes, de los que te ignoraban, a los que te insultaban, sin importar la edad o el sexo o tal vez la caridad humana inexistente.

Sobreviví a los pésimos amores (en parte, mi culpa por no saber escogerlos), a los pésimos “amigos” y a la depresión que sus pérdidas me producían. Aprendí a discernir, a proteger mis ansias, a observar.

Sobreviví a las enfermedades -felizmente pocas- a la búsqueda neurótica de la belleza, a las modas, a los panfletarios. Tuve suerte.

Hace tres años que he venido sacrificando los fines de semana (sábados y domingos por las mañanas, incluidos), las salidas con mis amigos, el acceso a algunos caprichos tecnológicos, gastronómicos, culturales. Hace tres años que vivo “proyectando” la escena en la que entrego mis documentos a la sección de migraciones de aquel aeropuerto y cruzaré los dedos para que todo salga bien.

En todo este tiempo, no sólo invertí el dinero que exige una cerebral preparación para cambio de locación; invertí mi tiempo y mi corazón. Todo, en búsqueda de éste sueño, en el que me he involucrado y en el que no quiero fallar.

Debo, entonces, disculparme de todos aquellos de los que no he podido despedirme; disculparme de aquel amor que me hizo dejarle; de no haber seguido luchando por labrarme un “futuro” en Perú, cuando eso fue en mis pasados veintes, pues estoy en puros “ahoras” y la verdad, ya no estoy para dancings. Pido perdón por irme, por no persistir cargosamente, pero es que así es cuando se hace lo que debe hacerse; uno se manda, con el alma en las entrañas y a ver qué pasa, pues una crece, intentará reproducirse y es inevitable que muera. Pero los que se quedan, están en mi mente.

Siendo más prosaica, es una joda emigrar. Perfeccionar un idioma, estudiar otros dos (a veces casi simultáneos) con sus respectivos exámenes de suficiencia (algunos, tomados un par de veces), conseguir todas tus constancias de empleo (I mean, all), hacer todos los trámites inimaginables para demostrar que no eres una oportunista, ni una mentirosa y mucho menos, delincuente. Traducir todo lo anterior en papelitos que les dice a “ellos” que es cierto… Hacerte todos los exámenes físicos que existen y juntar tus ahorros, al borde de parecer indigente, porque sabes que debes sobrevivir allá adonde vas.

Alguien dice que las oportunidades no caen del cielo. Se fabrican. Se lo creo, porque durante éstos 3 años, mientras me he privado de muchas cosas -entre ellas, mi sueño- he vivido pensando que me lo merezco, mella. Merezco dejar el sobresalto y la incertidumbre de toda mi vida hasta el momento. Sin embargo, les deseo a todos los que están luchando, que tengan mis mismas oportunidades; mi feliz suerte de poder hacer lo que me gusta y que ser valorada por ello.

Mis ojos mirarán otra realidad. Enfrentaré otros retos. La Dreampicker que, sentada en la cocina de sus padres hace más de tres años, decidió que “era el momento” no es, ni por asomo, la Dreampicker que les escribe ésto. Tampoco será la misma, aquella que escribirá desde Québec o desde donde el viento la lleve. Porque el objetivo, ahora más que nunca, es reinventarse. Es florecer.

No es el fin, jamás. Es el glorioso comienzo. ¡Nos vemos, desde el otro lado!

Los domingos solían ser los días en los que mi hermana -cuando vivía conmigo- me levantaba a una hora increíble y me miraba sonriente, diciendo algo como “hoy es día de LG (limpieza general). El día de hoy, limpiaremos las ventanas, ordenaremos los cajones de la cocina y puliremos las losetas del baño, que quiero cambiar todo…” Y yo, cual macho, protestaba, diciendo algo como “¿No podemos pagarle a alguien para que lo haga??”

Ahora que circulo sola por el depa, miro todo lo que he acumulado durante los últimos años y no sé cómo pudo ser tanto. Preciso del famoso LG. Yo, que siempre me ufano de estar temporalmente aquí, ahora me ocupo de reducir todas mis pertenencias a lo mínimo posible. Encuentro que, después de todo, los romanticismos materiales, existen, sino, no entiendo el apego a aquellas revistas que ya leí (diagramaciones innovadoras, artículos increíbles), o los libros que sólo he leído una vez (porque hay cosas que no se leen dos veces), o tal vez los estuches de perfume que me niego a echar a la basura, las camisetas viejas, los aretes con historias, tal vez aquellos Cds que compré y que sólo escuché un par de veces, o los disquettes con archivos que no he visto desde 1999..

El punto es, que me avergüenza el apego a mis cosas. Me siento tan inferior, adorando un grupo de cds, o tal vez a la propia laptop desde la que escribo ésto, o los fucking files que no quiero borrar. No es un asunto de obsolescencia programada, qué va. Es la sensación que vienes desnudo y desnudo te vas y entonces, nada es tuyo, aunque esté a tu consignación. Me hago la idea que haré muchas mudanzas en mi vida y que siempre deberé ir ligera, pero llevando algunas cosas imprescindibles; objetos y sensaciones que no puedo borrarlas de mi mente y de mi corazón. Entonces, van consignados y pienso de modo extremo, qué sería horrible no poder llevar mis recuerdos, congelados, siquiera, si mis recuerdos se estropearan; y sin embargo, aún así, la inmediatez de lo vivido sería mi único equipaje.

Iba a decir “la vida, ése continuo viaje” pero bueh, algo demasiado obvio para ignorarlo. Digamos que uno va ahí, e improvisa. Suerte a los que la chuntan.

Comer Rezar Amar

Copión título de peli, Comer Rezar, Amar. Tal vez por que hay una versión asiática, donde una familia vive su vida alrededor de una mesa y los deliciosos banquetes que en ella se realizaban, se intercalaban con la resolución de sus problemas o el surgimiento de otros. En éste cuasi extraño homónimo cinematográfico, el personaje de Julia Roberts, que pasa de relación en relación, decide tomarse un sabático de todo y “encontrarse”. Como buena gringa, no le es posible encontrarse entre sus rascacielos y sus rednecks, sino que viaja a Italia, India y Bali.

Yo me pregunto ¿cómo “se pierde” alguien? ¿un día despierta uno y dice “miércoles, dónde me dejé”? O simplemente un día uno se queda olvidado en algún micro, o tal vez en el baño de algún restaurante o hasta en una cama ajena. Y entonces empiezan las contrariedades; uno se empieza a rebuscar los bolsillos, revisa la mochila, la cartera que usó el miércoles pasado, comienza a hacer un remember de todo lo que hizo aquel último día en el que recordó haberse visto por última vez. “Cielos, debo haberme quedado en el taxi que tomé para llegar a tiempo al trabajo, el martes…”

Luego, si es desconsolable, la pérdida, andas como alma en pena, literalmente hablando. Estás perdidísimo, te echas de menos. Te recuerdas siendo como eras cuando “estabas” y ahora que “ya no estás”, sientes el vacío de tu propia ausencia. Ahora, si eras un maldito imbécil y al perderte se fue la parte fea de ti, puede ser un buen negocio haberte extraviado, porque al final lo que no necesitas puede irse yendo para donde quiera y que lo pille un tren, digo. Pero si realmente te echas de menos y quieres recuperarte, porque sólo tienes un “tú” y una vida y qué diablos, te necesitas para vivir los siguientes 40 años, es necesaria la búsqueda.

¿Cómo se “encuentra” uno? Bastante roche hay en que se haya perdido, pero como anda de moda el asunto de “encontrarse”… Bueno, a algunos no les da tanta verguenza o tal vez se la han tragado y claro, se es necesario para sí mismo y etc. Otros, como el personaje de Roberts, se dan el viaje lejanísimo para descubrir que lo único que necesitan es vivir. Vivir, no es necesariamente terminar trabajando en el África o hacer ladrillos en Huachipa. Vivir es vivir, es hacer lo que tienes que hacer para que tu vida esté llena de las cosas que te gustan, de las que te hacen crecer. Con esa capacidad para decir “aunque no quiero, debo” y asumir, maldita sea, la madurez, sin perder el tercer ojo (mi favorito) que en verdad es mirar como un niño curioso, todo.

Encontrarse, curarse, vivir. El personaje de Roberts tiene el Spaghetti al Pomodoro con las penumbras deliciosas de Roma, el silencio de las meditaciones y el paisaje de Bali en los brazos de alguien que también tuvo un “encuentro” consigo mismo. Bastante fútil, bastante hollywoodense y bastante huequi. Al final, si te sientes perdido, te encuentras en cualquier lugar. Desde la orilla del mar más hermoso, hasta en el paisaje que muestra la ventana de tu propia oficina. A mí me queda el Metropolitano y tal vez, Huacho; palabras de @claudics que son absolutamente ciertas e hilarantes. Pero en verdad, me queda cualquier lugar, por mínimo que sea, me quedan los textos que no releeré, porque ahí di mi corazón, me quedan las fotografías que no borro aún, me quedan las costumbres. Me queda el futuro, que siempre me llama a vivir cada día, porque si algo que nunca pierdo, es la esperanza de mirarme al espejo que no tirará la toalla, que no me dirá “chau”. ¿Capici la idea?

En tanto, mi “encuentro” conmigo (contradictorio, porque nunca me perdí) , va lento, como siempre. Al menos tiene banda sonora y ahí te la dejo. A mí con pérdidas, coño. Siempre son hallazgos.

Vida agitada. El profesor de Italiano dice que soy un caso clínico; no puedo recordar nada en clase, pero mis examinaciones son buenas. La profesora de Francés me lanza a las cuerdas, tal cachascanista y me demuestra que mi instinto es bueno, pero mi memoria también es fatal. El profesor de Diseño Web me mira con reprobación cuando le pido que tenga en cuenta mis obligaciones contractuales y me deje menos tarea. El profesor de 3D se asombra de encontrarme en el laboratorio, a la hora puntual; se pregunta si es que yo duermo a la puerta de la clase. Me lo pregunto yo. Un par de amistades casi tiran la toalla, porque no logran encontrar el tiempo suficiente para verme o verles. Sin contar con mi propio empleo, que ya tiene su propia carga de stress, digamos que ahí nomás hay despelote que no tiene visos de calma. Calma y sangre fría.

Internamente -y ahora externamente, pues lo publico- me suelo lamentar un poco de que ciertas cosas tengo que hacerlas yo misma, yo sola. No, no hablo de aquellas actividades simplonas que algunas mujeres no conciben sin compañía – ir al cine, por ejemplo- sino de aquellas que suelen requerir más agallas y que a mi me tocan así, porque aún existiendo quien me acompañase, sé que igual tendría que hacerlas en solitudine o lo que es peor, por el carácter que los genes me dieron, teniendo que empujar a otro para que los haga. No es negocio, en ningún caso. En el primer caso, es mi negocio y qué diablos.

Resisto a mis genes y a millones de años de desarrollo evolutivo, para tomar el papel de damisela en urgencia, con pañuelito al aire y todo el rollo. Simplemente no puedo, caray. Me duele la conciencia y la precognición de mi propio ego, satisfecho, por to boldy go where no one has gone before y un largo etc. Me resisto a pedir ayuda, a levantar la mano y decir “estee, ¿me lo puede repetir, porfa?”. Me resisto -pero nunca gano- al embate del síndrome de abstinencia que me provocan ciertas ausencias; que tal vez nunca estuvieron…Me resisto y me pico, escorpión, con mi propia cola. Doy círculos y círculos. Pero voy en elipse, lo sé. ¿A dónde llegamos, los locos? Lo siento, Esther Vilar, pero tienes razón y estás equivocada. Las feministas también. Quiero ser liberada, liberadísima y pendejísima como las mocosas de hoy; pero cómo jala el monte, cielos. Mi cerebro funciona mejor para razonar que para recordar las conjugaciones en francés y los artículos en italiano. Quiero apapacho, en toda regla. Tremendo problemón.

Así, quiero contárselo a los 4 gatos que me leen (antes eran 3) y comentarles que yo, como siempre, quería hablarles de otra cosa. Hablar sobre temas de coyuntura, hacerme la panfletaria, telúrica y replética (por lo repleta de cosas qué decir), desgañitar, dar de escupitajos sobre los que se alucinan que saben todo -y cuyo asomo de duda inexistente me saca de quicio- o los que me pueden pintar de sectaria, racista, simplona o tal vez lloriqueante, porque miro desdoblada todo y encima, me converso sobre ello. Too complicated. A quién le importa.

El asunto es, como siempre, que le araño al presente, lo más posible. No tengo tiempo para decir más que ésto. El asunto es que me agota, en todo sentido. El asunto es que quisiera ése abrazo, ésa palabra, ésa sonrisa. Quisiera más papas fritas, una bebida helada, tal vez un set de canciones favoritas en la radio y un fin de semana donde tenga el tiempo suficiente para pintar y escribir poesías sin parar, viendo los felices dedos de mis pies, agitarse al son de la música. Quiero el silencio en compañía. En la suya, invariablemente. Maldita Primavera.

Este post es con música. Antes de leerlo, poner play debes.

En aquella costumbre cultural, que permite la interacción, me siento una verdadera subnormal. Usual es el de preguntar, en plan de small talk, “¿te gusta bailar?” y bueno, siempre respondo dubitativamente con un sí que se desliza en tono de “pero…”

Me alucina la idea de empatar, mi mundo descoordinado, con el de otro. Es casi asunto de dimensiones que van paralelas y que justo por eso, no suelen ir nunca sincronizadas. Entonces, uno se encuentra con alguien que está al frente de uno, moviéndose, a su propio ritmo, mirándote de tanto en tanto. Tal vez, si quiere el contacto, se acercará, para intentar tocarte. Si es más atrevido, intentará llevarte al ritmo de su música, buscando meterte en su dimensión. Me ha pasado tantas veces con el mismo extraño resultado: o me parto de risa, peleando por dirigir el baile o simplemente, me ha desagradado toda la operación psicomotriz para la que parecemos no estar listos.

Tal vez sea que yo siempre he pensado que bailar es algo tan absolutamente íntimo – cual relación sexual políticamente correcta y socialmente apta- que sólo comparto con quien siento en mi corazón. Verle moverse a mi lado es un acto contemplativo de aprendizaje y luego, sincronizo mi mundo, con el suyo. Entonces, puedo tomarle o ser tomada. Siempre, mirando a los ojos. Siempre, intentando leerle y ser leída. Aspirando el aroma que despide aquel otro en el calor que le provoca el movimiento; sabiendo que él también hará lo mismo. Un baile providencial puede terminar, para mí, en amor, sorpresa, epifanía. A aquel movimiento va acompañado mi propio canto, que puede ser en susurros, sonriendo, siempre, como suelo hacer cuando estoy en armonía con el universo. ¡Qué desilusión, cuando compruebo que no puede anticiparse o yo no puedo yo! De entrada sé, entonces, que aquello no vale para seguir; que me importará un bledo si no le vuelvo a ver, aunque sea el ser más atractivo del planeta tierra y alrededores.

No me malinterpreten, mi sentido del ritmo es sensacional. Pero lo suelo guardar para unos pocos – en general, en privado- y prefiero, entonces, bailar sola. Sola, como en todo el resto de cosas en las que me veo obligada a hacer.

Pd. Mil perdones, pero estoy pegadísima a Los Amigos Invisibles, por culpa de una promo del canal Sony. Pero bah, siempre me han encantado. Enjoy.

Tenía ganas de ser políticamente incorrecta y lógicamente salvaje. Putamadrear a forro en varios idiomas y por muchos motivos. En vez de ello, me he quedado compartiendo links en Twitter, amaneciéndome haciendo tareas (cosa que odio sobremanera, no sabes) y durmiendo poquísimo.

Las noticias me despiertan de mala gana – es que la tolerancia al llanto de los entevistados en cualquier noticiero peruano, es cuasi absoluta (vende, pues) y eso se convierte en un mar- con su rosario de tragedias desde mis madrugadas, durante todos los días de mi semana. Me pregunto estúpidamente cómo es posible que algunos se la lleven fácil, otros se saquen el ancho y yo logre despertar aún cubierta por mi propia frazada, sin caer estrepitosamente al piso de la realidad. Literal y figurativamente.

Me he cansado de renegar de mi situación, de mi casa, de mi familia, de mi empleo, de mi barrio, de mi patria. Es sumamente fácil andarme fastidiando por todo lo que me rodea. Carajo, pareciera que uno volteara y viera una mala nueva, a cada instante. Es una epidemia. En vez de ello, me río a escondidas y observo lo mucho que necesitamos cambiar, si es que alguna vez deseamos llegar a alguna parte como nación, como especie, como planeta.

La vela de mi entierro, entonces, soy yo. De modo ridículo y cual granito de arena en playa de rocas, así de anémica va la cosa. En tal propósito tengo a la Quinua de los Dioses, mi bolsa de agua caliente, las canciones tuyas en mi reproductor portátil (novísimo, by the way), mis guantes de cuero, Petete Azul, el abrazo de Chucky por las tardes, el recuerdo de mi madre lavando los platos del almuerzo, los libros favoritos que dejaré en casa, el último beso que mi padre me dio en la frente, lo que en mi corazón guardo para ti, la carcajada de mi abuelo, todas aquellas frases en francés que nunca puedo olvidar, las divertidas groserías en italiano, la memoria de no autodefraudarme ni en pelea de perros…

Soy, pues, la dueña de mi propio destino y de mi propia cárcel. Tomaré, cual acrobacia cretense, al maldito toro de mi vida, por las astas y saltaré, para ser libre o morir en el intento. Deseo que todos puedan, en algún momento, hacer lo mismo.

Heme ahí, corriendo como loca, de un lado para el otro, pensando en toda la recargada agenda que se intenta cumplir sola, como si mi voluntad no fueran más que aquellas páginas garabateadas en las que las actividades se sobreponen, inclementes, para ser cumplidas, indefectiblemente. Los tiempos se me acortan para otras cosas. Ya no estoy en esperas interminables. Estoy al punto de correr, con los nervios tensos, mirando a los competidores, ajustando mi equipo, preparándome para una salida honrosa.

He dejado de ser quien era, para ser otra. Dejaré, luego, éste estado de tensión, también, para ser alguien que aún desconozco, pero que espero me dicte, con benevolencia, el futuro. Qué difícil es vivir consciente de todo, ¿no lo crees? Es peor, cuando sabes que, por más que te esfuerces, para algunas cosas, terminas quedándote en el mismo punto de inicio.

Y sin embargo, ahí estamos. Terquísimos, Legión. Cual Galileo (pero bien chafas, a decir verdad), dándole la contra a lo “políticamente correcto” para quedarme con el “sentido común” -tan venido a menos, últimamente- insistiendo en que hay cosas que no pueden ser de otra forma, más que de las que ya son. En ese dancing, donde el discernimiento pareciera ser un ejercicio cruel, sólo quedan un par de opciones: persisitir cual cojuda, o morir en el intento. Voy a lo primero, en camino a lo segundo.

Eppur si muove, lupo. Ci vediamo.